不吼不叫教孩子

摘要:北京时间2019-06-15 16:08 小妮子的号为您报道关于【不吼不叫教孩子】的具体情况和说明,让www.bj-sanyo.cn新闻频道的以图文形式为您慢慢道来。

它是最好的"职业",也是最坏的"职业",它就是为人父母。

当孩子听话的时候,能让你甜到心都化了,可当他们一旦“熊”起来,变身小怪兽,捣乱,不合作,我们往往控制不住自己,大吼大叫,甚至破口大骂。

而孩子一脸惊恐,嚎啕大哭,过后,家长则满心愧疚!

我们不是不知道吼叫的坏处,但就是控制不住我自己。

那怎么才能做到自控,成为温和体贴,原则坚定的父母呢?

之前的亲子类书籍,读完会让父母及其愧疚,但却改善不多。

《不吼不叫》可谓破解“父母吼"的秘籍,既不让父母羞愧,也没有试图说教,只是追踪你的行为,理解吼叫的原因,明白自己与孩子气质的区别,提供减少吼叫的策略。

为人父母是一场旷日持久的修行,所有的父母都希望自己表现完美,但几乎所有人都曾失控过,对孩子吼叫过。

你的一言一行,都被孩子看在眼里,此刻的他并没有考虑自己做的对不对,只会想到自己会不会挨揍。

他根本收获不到爱与改正的动力,而且还会投下长期阴影。

吼叫的影响虽然恶劣,然而这也并非意味着你就是个糟糕透顶的父母。

作为父母,你很辛苦,你也在尽力想要做到最好,虽然从前也会犯错,但改变永远不晚。

不要一直自责,你意识到需要改变,就已经迈出了第一步。

吼叫的原因。

首先你要找到是什么让你立刻变脸的导火索:孩子弄乱满地的玩具?伴侣乱丢的袜子,内衣?开学前一晚孩子没写完的作业?

虽然都是一件件小事,但你内心不断升级的想法和情绪就是装满火药的炮仗,让你一触即发。

如果只是“过年放个炮仗”,还情有可原,但要是天天过年,那就让你身边的人遭殃了。

一旦吼叫成为一种习惯,它就会变成下意识的行为。

想要打破这种惯性,关键在于吼叫时要保持正念,观察,觉知自己吼叫的后果,也许这很艰难,不要期望一夜之间彻底的改变!

有时候没有那些导火索,也会爆炸,当你感到特别孤独,压力大,睡眠不足,不自由时,你的愤怒也会破土而出。

这时你可能需要让自己多睡会,或者找几个朋友聊聊天,多给自己挤出单独的时间和空间,试着改变周边环境,愤怒也许就不会发芽了。

吼叫的原因,在有些家庭里是代代相传,耳濡目染的。

如果你的父母经常吼叫,我们也可能很自然的朝自己的孩子发脾气。

仔细回想,当你被孩子激怒时,一脸严肃,身体抖动,大吼大叫时,你的声音里有你父母的声音,身体里有你父母的影子吗?

当你能够洞察到自己的吼叫与父母的联系时,这种洞察就是一束阳光,他会帮你选择为人父母的方式,而不是变成父母作风的遗传。

还有一些客观原因,就是把孩子当作了出气筒,只是因为在别的地方受了气,就对孩子吼叫,很多父母会这样。

人人都会愤怒,但应该了解是谁真正惹你生气,别迁怒于人。

并且愤怒很可能导致大怒,导致虐待,这对自己和周围的人没有任何好处。

仔细想想,这些有没有在自己身上发生过... ...

我们常说每一个孩子都独一无二的,这句话的潜台词有时候是甜蜜;有时候则是暴风雨。

比如为什么别人家孩子总是安静温和,而你的孩子却总急忙慌张?

回到你头上,为什么有的父母总是温柔细致,而你却一点就着?

这里其实涉及到三个因素:你的气质、孩子的气质以及两者如何互相适应。

每个人天生气质就不同,有的婴儿哭声轻柔,有的哭声大得能吵醒所有人。

人与人在气质上的差异,表现9个维度上 。

敏感度:孩子对噪音,温度,光线敏感度如何?他会不会注意到生活中细小的变化?

活动量:孩子是否总是精力旺盛,不停的活动,很难安静下来?

反应强度:孩子是否经常有很强烈的情绪反应?

适应性:孩子能很快适应环境的变化吗?

情绪本质:孩子总是开心,还是总是严肃呢?

接近或者回避:对于陌生人,新的环境,孩子能否立刻融入,还是保持警惕呢?

坚持度:孩子在某件事情上,能否坚持,还是很容易放弃呢?

规律或者节奏:孩子的作息时间有没有规律?

注意力分散度:孩子的注意力容易被其他事物吸引吗?还是能够专心的做一件事?

这些问题让孩子测试一遍,同时也让自己测试一遍,透过这些问题,你会看到并理解自己与孩子的分歧点和重叠点。

如果在你看来是孩子犯了错,其实那只是孩子的气质所在。

调整自己的期望,回应,规则,他就会更少犯错,你也会更少生气。

不要和孩子进行气质的拉锯较量,无论谁胜出,损伤的都是亲子关系,从而造成两败俱伤。

请记住,作为父母,你是家中定基调的人,但对于孩子而言这个基调是有弹性的空间的。

可以尊重孩子的气质,相应调节。

这时候你会发现,孩子很乐意接受,其实孩子要的并不多。

带上气质的眼镜,你就会发现,理解,在心中接纳家庭成员的各自不同,你的脾气就会越来越少。

当你明白了自己为什么会吼叫,也明白了其带来的不好影响,那么就要采取关键步骤,改变自己的行为模式和反应模式。

追踪你的吼叫。

从最简单的记录事实开始,他们是非常有价值的线索:什么是惹怒了你,什么日子,什么时间,什么地点。

告诉自己:我又吼叫了,如果让自己有了这个觉知,就已经很不错了。

第二步就是建立自我同情,这个并不是为自己找借口,而是接受自己的不完美,接纳真实的自己,承认自己错了。

“我今天又对孩子吼叫了,我可能是因为压力太大了,我需要冷静一下,放松一下”这样来理解自己。

并且真诚的对孩子说,对不起。

你需要找到自己去改进的路径,而不是需要找到一个自己发脾气的借口,这两者是有区别的。

找到了自己为什么会发脾气的导火索,并且告诉自己下一步我打算怎么做,这才有行动的方向。

只有建立正确的自我同情,你才有可能改进吼叫的频率。

下定决心不再对孩子吼叫也许不难,但当你真的被激怒时,想要控制冷静就没那么容易了。

你可以尝试一下这5个步骤。

自问:是什么让我这么生气?我脑子里想的是什么?我能接受此刻的自己吗?

呼吸:让自己深呼吸一下,调整呼吸频率,速度。

平静:深呼吸过后,让自己平静下来。

确定孩子的需要:想一想孩子因为什么不听话,他最需要的是什么?想一想孩子的独特气质是什么?它是需要鼓励,还是一个明确的方向?

同理心:换位思考,尝试孩子的感受和情绪,并且告诉孩子,你能理解他的感受。

这五个法则能帮助你,在即将吼叫时,退后一步,头脑清醒。

当然,仅仅这些是不够的,有时我们还需要做得更多。

沟通:用简短,具体和简单的话告诉孩子,你希望他怎么做,他才能听得懂,才有可能照做。

而“你听话”“你要乖”这些话。太过宽泛,孩子根本理解不了。

必要时给孩子做正确的示范,并且多用鼓励性的言辞。

选择:不要把威胁当成选择“你是现在跟我走,还是我自己一个人走”。

要真心的给孩子选择“你是现在跟我走,还是吃个糖果在跟我走呢?”这才是让孩子做选择。

当遇到没得商量的事情的时,孩子没得选时,我们要做个平静,权威的成年人,不要用“行吗”“好吗”等词,拖泥带水,只会让孩子继续妥协。

结果:家庭也要制定规则,一旦有了规则,孩子对即将发生的事就有了预期,做到心中有数,即使结果是失败的,但对于结果的承担,可以让孩子为自己的行为负责,也会让你不发脾气。

联结:抽出时间与孩子单独相处,建立一对一的联结,给他你全部的注意力,他就会有足够的安全感。

对孩子保持好奇心,安静的看着孩子们玩耍,真心的陪伴他们,他就会感觉特别的幸福,并且变得听话。

如果有的父母就是控制不了吼叫,那该怎么办?

学会真诚的道歉,不能推卸责任,寻找借口。

既然知道了孩子的气质,就应该提前计划,适应孩子。

要记得错误是可以被原谅的,诚实地承认你对孩子造成的伤害,内心接受自己应该承担的责任,原谅自己反应太过于强烈。

无论在克服吼叫的路上,有多么困难,都要记得,我们是大的,他们是小的,我们比他们更强、更有控制力。

为了他们,我们得保持平静和清醒。

世界的和平始于家庭,而吼叫只能带来战争!


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